Idu dva papana preko mosta i vide Hasu na sredini mosta kako gleda u vodu i place. Pitaju oni njega: - Zašto placeš? - Burek mi je pao u vodu - odgovori Haso. - Burek?? A s cime? - S bratom!
Usred noci budi Fata Muju: - Mujo, Mujo, probudi se, zaboravio si popiti tabletu za spavanje!!
Pecaju dva pecaroša i pricaju: - Cujem da si se oženio? - Aha. - I? Kakva ti je žena? - Ma nikakva, ružna, debela i glupa. - Pa zašto si se onda oženio s njom? - Eeee, ima gliste!!!
Hodaju 2 studenta ulicom i nose u ruci kovanicu. Prvi pita drugog: - Hocemo li na kavu ili na biljar. Ovaj mu odgovara: - Bacit cemo kovanicu. Ako padne na pismo - idemo na kavu, ako padne na glavu - idemo na biljar. Ako ostane u zraku idemo na predavanje.
P: Što bi bilo kad bi ljudi išli naglavacke?
O: Celavi bi se klizali!
Kad se kunem u majku, mozda i lazem. Ali kad se kunem u oca, ne lazem majke mi!
-Budi se covjek na operacionom stolu, i vidi pored sebe covjeka u bijelom ... Pa upita : - Kako je proshla operacija, doktore ? - Nisam ja doktor, ja sam Sveti Petar !!!
Sta prvo uradi Crnogorac kada se probudi? ...
Prebaci ordenje sa pidzame na kosulju.
Ucitelj: Ivice, navedi mi jednog leteceg sisavca!
Ivica: 'Stjuardesa!'
Kako pocinje i kako završava život jednog motoriste?
Pukne guma i belaj na pocetku i belaj eto na kraju…
Kupili Mujo i Haso radio, i kad su došli kuci ukluce ga, a on ne radi. Kada su ga otvorili, sve samo šupljina, paucina, i miš izjuri iznutra, a Haso ce Muji: Drž' ga Mujo, utece nam pjevac!
Trazio Huso zvaku od Muje:
Huso: "Daj mi zvaku Mujo!"
Mujo: "Ma ne dam!!"
Huso: "Mujo daj mi jednu zvaku!"
Huso: "Halloooo ne daaam!!"
Mujo: "Ma daj necu ti je pojesti!"
Otisao Perica u skolu a uciteljica im kaze:
- "Ko od vas smatra da je lud neka ustane."
Svi sjede. Poslije duzeg vremena ustaje Perica a uciteljica ce na to: - "Zar ti Perice sebe smatras ludim?"
- "Ne, samo hocu vama da pravim drustvo."
[ NAZAD ]
|
|